HÉT VICCE:
|
A farkas bekopog a gidáék háza ajtaján,és ezt mondja: - Nyissatok ajtót gidácskáim, én vagyok az anyácskátok és tele a tőgyem friss tejjel! Mire a gidák: - Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük.
* * *
Szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor már ezt háromszor megcsinálta, odamegy az őr. - Mondja, hölgyem, mit csinál? - Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...
* * *
Két barátnô beszélget: - Hallom, férjhez mentél egy festômuvészhez. Na és hogyan éltek, hogy vagytok? - Hát úgy telnek a napjaink, hogy ô fest, én fôzök. Este pedig együtt találgatjuk, hogy ô mit festett, és én mit fôztem.
* * *
A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet: - Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne. - Mit szólnál egy székhez?
* * *
Egy kínai iskolában farsang van. A gyerekek készülõdnek. Chuan lesz az indián, Lee a hóember, Cheng a telefon....
* * *
|
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak. - Van valami tapasztalata ezen a téren? - Persze, én ne tudnék eladni? A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma. Az első nap után, megkérdi tőle: Na hány vevője volt ma? -Csak egy. -Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Na mennyi volt a bevétele? -210.325 dollár 65 cent. -Mennyi??? Mit adott el? - Először eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar menni, horgászni? Ö fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne hogy a Civic-je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással. - Maga azt akarja mondani, hogy az ember akart egy horgot és maga végén eladott neki egy hajót meg egy autót? - Hááát nem egészen... ö egy csomag tamponért jött be.. Erre mondtam neki, ha már a hétvége, így el van b@szva, elmehetne inkább horgászni. | * * * |
- Rajta fiam, kelj csak fel! Kaptál egy új cipőt! - De hát apa! Nekem nincs is lábam. - Tudom fiam. Csak szórakoztam egy kicsit.
* * *
Tanító néni az iskolában: - Na ki tud mondani egy óhajtó mondatot? Pistike majdnem kiesik a padból, annyira jelentkezik. Felszólítják, és azt mondja: - Oh, bárcsak franciáznánk egyet a tanárnővel, aztán meg dugnánk három akkorát, hogy szétfele állna a fülünk! A tanító néni elordítja magát: - KIFELÉÉÉÉÉ!!!!! Pistike lehajtott fejjel megindul kifelé. Tanító néni: - NEM TE! A TÖBBIEK!
* * *
- Ha máskor a feleségeddel hancúrozol, húzd be a függönyt! Tegnap az egész utca rajtad röhögött! - Meséli szomszédjának egy jóakarója - Rajtam? De hát otthon sem voltam!
* * *
- Apa, az ott egy halászhajó? - Nem kisfiam, az egy yacht. - És hogy kell írni, jével vagy ipszilonnal? És hával vagy céhával? - ... Jobban megnézve mégiscsak halászhajó.
* * *
Tizenéves kiscsaj bulibakészül. Anyukája észreveszi,hogy nincs rajta bugyi. -Kislányom,így nem mész sehova! -Jajj anya,te sem teszel vattát a füledbe mikor hangversenyre mész.....
* * *
Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve. - Mi történt veled? - kérdezi a másik. - Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem, és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.
* * *
Két orvostanhallgató sétál az utcán. Megy előttük egy ember, aki nagyon húzza a lábát. - Szerintem bokasüllyedés - monja az egyik. - Szerintem meg csípőficam. - Kérdezzük meg - mondja az egyik és oda megy az emberhez. - Elnézést! A barátom azt mondja, hogy magának csípőficama van. Én azt mondom, hogy bokasüllyedés. Megmondaná melyikünknek van igaza? - Hát a barátja téved, ment nincs csípőficamom. De maga is téved, mert bokasüllyedésem sincs. De én tévedtem a legnagyobbat, mert azt hittem, hogy fingani fogok és közben beszartam. |